Sur cette page, vous trouverez ces informations-là :
1) Une explication sur la notion de timidité amoureuse.
2) De beaux schémas explicatifs sur les codes universels de la séduction homme / femme.
3) Un récapitulatif en 10 points concernant la communication sexuelle : le manuel-clé pour apprendre à conquérir la personne que vous aimez, étape par étape !
4) Une conclusion : il n’y a pas de miracle, si vous respectez avec cohérence ces codes dans vos interactions amoureuses, alors cela devrait marcher.
Si cela ne suffit pas, n’oubliez pas que vous avez aussi notre fameuse rubrique Outils en ligne qui propose des outils gratuits et concrets pour vous aider à vous débloquer lorsque vous voulez séduire l’homme ou la femme qui vous plaît sincèrement. Parmi les outils proposés : Outils de gestions des émotions, SOS-Aide communication sexuelle, Grilles de conversation, Outils d’affirmation de soi et de confiance en soi, etc…
Alors que la timidité sociale concerne la timidité dans les interactions sociales et en société, la timidité amoureuse, quant à elle, se rapporte spécifiquement aux difficultés rencontrées avec le sexe opposé dans les rapports de séduction. Parmi les hommes timides qui connaissent d’énormes difficultés avec les femmes, je rencontre parfois des gens qui ne sont pas des « timides sociaux » en société. Ils n’ont pas de problème pour soutenir une conversation, ils accordent peu d’importance au regard d’autrui, ils sont sociables dans la vie. Bref, ils ont le profil opposé du timide social, introverti et complexé ! En revanche, vis-à-vis des femmes, ces hommes « timides amoureux » perdent tous leurs moyens et ne savent pas comment s’y prendre : leur instinct social marche normalement mais leur instinct sexuel est en panne.
Le film français les Emotifs anonymes, bien connu du grand public, illustre parfaitement le cas d’un homme timide amoureux mais ne rencontrant pas de difficultés significatives sur le plan social : Jean-Réné, patron d’une fabrique de chocolat, est un homme sûr de lui, sociable et doté d’un fort caractère, mais lorsqu’il tombe amoureux d’Angélique, une de ses employées, il est à chaque fois paralysé de peur à l’idée de l’approcher entre ses rougissements incontrôlables et son manque de confiance en soi. Du coup, pendant toute la première partie du film, il ne se passera rien entre les deux protagonistes : Jean-Réné ne fait ni aucune proposition à Angélique, ni aucune révélation sur ses sentiments amoureux. Angélique, timide et émotive, ne fera rien non plus de son côté.
Dans le langage de la séductionologie amoureuse, on dit que Jean-Réné et Angélique n’ont pas de « communication sexuelle », ce qui tend à les éloigner l’un de l’autre et à empêcher la fusion amoureuse de se faire !
Pour bien comprendre la timidité amoureuse, un auteur et coach en relations amoureuses l’explique à travers ses ouvrages. Il s’agit de Jean-Paul Benglia bien connu dans les communautés de timides : un ancien timide qui, après 25 ans de solitude et malgré ses atouts physiques, parvient à guérir de sa timidité amoureuse grâce aux déclics successifs et à une auto-rééducation. S’écartant des explications habituelles fondées sur le modèle social, familial ou psychologique, il livre une approche nouvelle des rapports de séduction homme-femme sous un angle biologique et postule que la timidité amoureuse relève en fait d’un « déréglage » de l’instinct amoureux. Cela a pour conséquence que les timides ne sont pas conscients des mécanismes amoureux lors d’une rencontre avec des problèmes de perception et de communication sexuelle. Plus qu’une méthode, il s’agit d’un manuel élémentaire de séductionologie à l’usage des hommes et des femmes timides !
Pour les grands timides, hommes ou femmes d’ailleurs, qui rencontrent des difficultés notamment dans le domaine amoureux, je recommande vivement ses ouvrages sur la timidité amoureuse car ils vous seront beaucoup plus bénéfiques en vous permettant rapidement d’avoir LE DÉCLIC et d’éviter des séances interminables sur le divan. De comprendre les raisons logiques de vos échecs amoureux et d’aller dans la « bonne direction » grâce à une approche pragmatique.
Les livres de développement personnel (méthode Coué, PNL, relooking…) et les sites de communautés de séduction (FTS, Lifestyle…) sont des « outils », des suppléments, toujours intéressants à lire pour la culture personnelle, mais ils peuvent parfois à tort semer la confusion dans l’esprit du timide. Pour la simple et bonne raison que la séduction devrait être en principe la chose la plus naturelle au monde et nul besoin d’apprendre à devenir un « Don Juan », à optimiser son « body langage », à changer à tout prix de look ou de personnalité, si vous voulez juste séduire une femme que vous avez rencontrée sur votre lieu de travail ou lors d’une soirée. Pour s’en convaincre, il suffit de jeter un œil attentif aux nombreux couples ordinaires que vous croisez chaque jour dans la rue et de se demander comment ils se sont formés ?
Simplement, chaque homme et femme qui est en couple a su communiquer avec ses codes instinctifs amoureux et respectifs. Ils ont respecté des étapes naturelles et obligatoires. Il ne s’agit pas seulement d’apprendre à être « soi-même » comme l’on a tendance à entendre partout dans les médias, mais d’être cohérent dans son comportement biologique amoureux avec autrui !
Je remercie Jean-Paul Benglia de m’avoir donné l’autorisation de partager ses jolis schémas sur cette page, ils sont extraits de son livre La rencontre amoureuse à la portée de tous. Si vous voulez en savoir plus en détail, vous pouvez consulter son ouvrage pour surmonter la timidité amoureuse. Dans notre rubrique, je me contenterai ici de récapituler les dix points essentiels pour comprendre ce qu’est la communication sexuelle afin de se donner un ordre d’idée et d’avoir les bons déclics !
LES RÈGLES DE BASE DU JEU AMOUREUX
1) Le jeu de séduction est universel :
Dans le monde animal, le paon déploie son éventail de couleurs pour séduire la femelle, les lucioles clignotent, les rouges-gorges chantent, etc… Dans la nature humaine, il y a aussi des règles universelles et codes implicites qui régissent les comportements amoureux.
2) Homme/Femme, chacun son rôle :
Bercés par la culture des discours féministes et de l’idéologie égalitariste, imposant une indifférenciation entre hommes et femmes, nous pensons à tort qu’une femme « libérée » est un homme comme un autre. De même qu’il y a des différences génétiques entre un homme (XY) et une femme (XX), il y a une différence comportementale entre un homme (pouvoir d’action) et une femme (pouvoir d’attraction) lors d’un processus de conquête amoureuse.
Selon Jean-Paul Benglia, un homme conquiert une femme par « actions et propositions verbales successives ». À l’inverse, une femme aura tendance à séduire un homme par « son pouvoir d’attraction » et à se montrer disponible par « ouvertures successives ».
3) Le problème du timide amoureux est multiple :
Le timide a une mauvaise lecture de la réalité sexuelle : il ne suit pas son instinct ; il a tendance à croire que tout se fait tout seul ; il perçoit la femme comme un être asexué et sans désir ; il pense que draguer, c’est mal ; il ne sait pas enclencher les propositions successives.
4) Rôle de l’homme :
Or en tant qu’homme, il a des obligations vis-à-vis d’une femme : il doit avoir un comportement actif/courtisan lequel se caractérise par des actions successives : aborder, converser, complimenter, proposer, suggérer, etc… Extérioriser son intérêt, c’est par exemple lui faire des propositions pour se revoir, lui faire des compliments sur son physique ou sur sa personnalité, etc…
5) Rôle de la femme :
Le sens populaire croit souvent que la femme fait rarement le premier pas. En réalité, elle est tout autant active dans le processus de conquête sauf qu’elle le manifeste différemment : tantôt par son pouvoir d’attraction (elle passe du temps à se faire belle, elle se maquille, etc…), tantôt par des signes d’ouverture. En effet, son « premier pas » s’agira généralement d’un signal non-verbal (un regard, un sourire) ou d’un signal verbal indirect (sous-entendus).
6) Système de défense naturelle :
Selon Jean-Paul Benglia, les femmes sont dotées d’un système de défense naturelle (SDN) qui les pousse à être « vigilante » en cas de rencontre amoureuse. Quand une femme dit « non » à une proposition de sortie au cinéma, le timide croit que c’est un « non définitif » et qu’elle n’est pas intéressée. Or il se peut très bien qu’elle ait répondu cela par instinct de défense, soit dans l’attente de le connaître plus ou bien pour ne pas qu’il la considère comme une proie facile.
7) Conséquences en cas de passivité :
La plupart des hommes pensent séduire une femme en se contentant d’augmenter leur pouvoir de séduction (le physique, le look, le statut social, la culture, etc…). Mais ce pouvoir est statique et se limite à attirer l’attention de l’autre sexe. Si un homme ne l’accompagne pas de son pouvoir de conquête (actions concrètes successives), il sera dans l’incapacité de conquérir une femme.
Chez le timide, ses qualités (la gentillesse, le romantisme, l’écoute) ne sont pas les principales causes de son insuccès contrairement aux idées reçues véhiculées par les communautés de séduction. Le problème viendra rarement d’un pouvoir de séduction (sauf le mal être, plus discriminant que le physique) mais émanera principalement d’un pouvoir de conquête (si celui-ci n’ose rien entreprendre, ce qui est éliminatoire dans le jeu amoureux).
8) Quatre étapes dans la conquête amoureuse :
Chez l’homme, les quatre étapes naturelles et graduelles sont : Aborder / Rassurer / Réveiller son désir / Conclure.
Les erreurs du timide : soit il fait une déclaration d’amour sans avoir rassuré une femme, il se prend un râteau ; soit il est rassurant et à l’écoute avec elle, mais il ne sexue pas la relation, il devient alors son confident. Or il faut bien avoir à l’esprit que la séduction est un processus naturel et graduel.
9) À nous d’orienter le type de relation que l’on souhaite :
D’un certain point de vue, c’est nous-même qui décidons de l’orientation d’une relation. Si on ne parle que de boulot avec une femme, on limite cette relation à un rapport professionnel. Si on ne parle que de nos passions respectives, on la cantonne à un rapport amical. Si on sexue notre discours (discussions intimes, taquineries, compliments), on oriente cette relation vers un rapport amoureux.
Tant que le timide n’aura pas extériorisé son intérêt, une femme ne saura pas si celui-ci est intéressé par elle ou non. Elle le considérera jusque-là comme un collègue ou un ami.
10) Intérêts amoureux :
Un homme aperçoit une femme jolie et sexy (il ressent tout de suite un intérêt). Une femme aperçoit un homme beau et qui a la classe (elle le trouve charmant, mais l’intérêt s’installe progressivement). La nuance est de taille. Inconsciemment, un homme recherche la fertilité et une femme la sécurité.
Ce qui importe, c’est notre intérêt au départ pour une femme : se baser sur celui-ci pour entamer sa cour et non en fonction de son intérêt. Pour la simple et bonne raison que notre intérêt pour une femme peut parfois réveiller son intérêt. C’est pour cela qu’on entend souvent des femmes dire : « Ah au début, mon mec ne me plaisait pas spécialement, puis finalement, nous sommes sortis ensemble ! »
Selon Jean-Paul Benglia : « Le vrai râteau, ce n’est pas quand la femme vous dit « non », c’est quand vous n’avez pas donné l’occasion à la femme de vous dire « oui » ! »
À retenir :
* La nature se moque de nos états d’âme, de nos préférences morales. Elle « est » tout simplement.
* Le timide ne naît pas naturel (instinct désorienté), il le devient (apprentissage et reconditionnement).
* Le pouvoir de conquête prime sur le pouvoir de séduction : la confiance en soi prime sur l’apparence.
* État d’esprit à avoir pour l’homme : être soi-même à condition d’avoir un « comportement actif/courtisan ».
Articles utiles à lire sur le même thème :
> La séduction quand on est de caractère introverti, réfléchi, sensible…
Je pense que cette synthèse pourrait avoir sa place sur le forum de JP à l’attention des nouveaux arrivants. Elle met en avant clairement certaines confusions très courantes dans l’esprit des forumeurs. On pourrait peut-être la compléter par une autre qui se concentrerait sur les mauvaises idées reçues :
« Le physique est un des paramètres les plus importants pour séduire une femme »
« Il faut être macho avec une femme pour la conquérir »
« Il faut être extraverti pour plaire à une femme »
etc…
Intéressant. Mais je ne comprends pas cet hétérocentrisme qu’on retrouve sans cesse dès qu’on parle de séduction. Pourquoi les difficultés seraient exclusivement avec le « sexe opposé » ? Et, puisqu’on établit beaucoup de différences entre les hommes et les femmes, n’est-il pas indispensable de décrire un peu comment ça marche entre gens du même sexe ?
J’aborde aussi les « difficultés d’interaction » entre gens du même sexe dans le cadre des relations sociales. Voir la rubrique Timidité sociale.
En revanche, du côté séduction entre gens du même sexe, c’est un aspect de la séduction qui m’a souvent interrogé et que je trouve fort intéressant à analyser. N’étant pas qualifié sur ce sujet très spécifique, je ne me risquerais pas pour le moment de l’aborder tout simplement. Mais pourquoi pas un jour en tant qu’article avec plus d’éléments à ma charge. ;-)
D’après mon expérience, quelque soit notre orientation sexuelle, nous fonctionnons, (de façon plus ou moins affirmée et quelque fois différemment en fonction des rencontres ou des moments), avec les codes de l’identité sexuelle que nous avons adoptée ou, pour les bisexuels, que nous décidons d’adopter à ce moment là . Ainsi dans la phase de séduction nous endossons un rôle masculin ou féminin et cela détermine notre comportement de séduction. Proposer, disposer, faire la roue ou mouvoir de façon suggestive les parties de son corps que l’on sait érogènes, font partie du langage de séduction universel d’une identité sexuelle perçue et non pas d’une unique détermination sexuelle physique . Cela ne signifie pas que nous aurons tout le temps des comportements strictement masculins ou féminins, dans nos rapports futurs. Nous sommes humains et complexes.
Salut à tous et merci au rédacteur de l’article !
Merci d’avoir fait l’effort de penser aux introvertis.
Ils ne sont pas de la poussière à mettre sous le tapis.
Ce qui est poussière, c’est cette société incapable d’avoir un regard d’adulte face à la réalité.
Beau, moche, gentil ou méchant, on peut peut mourir à 20 ans. Ça, c’est LA réalité.
Un adulte digne de ce nom ne ressent pas de « malaise » l’incitant à fuir devant un Tanguy timide et sans emploi… parce qu’il sait que cela est un détail face à l’essentiel : être en vie, en bonne santé, (et à la rigueur) honnête et sans dettes.
D’où ma question :
Maquiller la réalité pour ne pas susciter chez les gens un « ressenti négatif et éliminatoire », n’est-ce pas légitimer ce ressenti puérile ?
Quelles sont les garanties que, une fois légitimé, ce ressenti éliminatoire ne soit pas réamorcé plus tard dans la relation pour des choses plus graves ?
Au plaisir de vous lire :-)
Marc
Bonsoir,
j’ai vécu cette situation en étant la femme mais pas courtisée ..çà à fini par m’épuiser de devoir faire un signe pour qu’il réagisse..il semblait si centrée sur sa personne …m’oubliant totalement…
Le pire dans ce processus c’est quand on se chamaille ….quand ‘la femme’ a besoin qu’on la rassure à son tour…quand il faut provoquer une discussion parce la femme est contrariée ..voir se sens rejetée…à la limite humiliée…un moment j’ai eu des crises d’angoisses… je me disais…et s’il m’arrivais un malheur? il ne le saura jamais :( tellement il était en attente d’un signe de ma part pour ‘réagir’ … ce n’est pas une relation humaine ….
comment peut elle être une relation d’amour? de construction? de confiance? de partage ?..
Je trouve que les timides doivent agir de toute urgence car c’est de leurs vies amoureuse dont il s’agit et quand on s’aime assez et ben je pense qu’on peux faire le pas de voir un psy pour…aller de l’avant …
je regrette cette histoire finie qui avait tout d’une belle histoire de vie… mais …un moment donnée la nature reprend le dessus …je suis entièrement d’accord …
Bonjour,
je m’appelle Cécile c’est la première fois que j’écris sur ce forum. Je suis une jeune étudiante (moins de 20 ans).
Je suis jamais sortie avec d’homme de ma vie et j’ai peur de sortir avec l’un deux. De plus, la façon dont vous décrivez la séduction entre homme et femme, est, je trouve, horrible….
On dirais que la femme est une sorte d’objet de désir qui ne cherche qu’une chose le sexe. Je ne suis pas d’accord avec ça. Je pense que cette façon de penser a été fondé par notre culture qui était à l’époque très machiste (elle est encore un peu aujourd’hui).
C’est presque si la femme ne se tait pas pour elle séduit un homme! Je trouve ça répugnant! Je pense que LA FEMME ET L’HOMME font attention à leur apparence pour plaire ça c’est sure!
Mais que ce soit pour la femme ou pour l’homme ce n’est pas l’ESSENTIEL de la séduction! Loin de là!
Et la femme attendrai qu’on la courtise? Comme si qu’elle n’avait pas assez d’audace pour aller draguer un homme! Ou bien qu’elle est muette?
(Je dois préciser que beaucoup d’homme sont tomber sous mon charme et qu’ on m’a souvent dragué et j’ai souvent dragué d’autres hommes aussi. Mais je ne leur fait pas confiance, je pense être atteinte d’une « phobie de l’abandon ». Mes parents sont surprotecteurs, je sais pas si ça y fait. Mais sinon j’aurais pu en avoir beaucoup; vu que je suis quand même une personne attirante et sociable.)
Ce n’est pas de votre faute effectivement le monde ou plutôt dans certains esprit (Beaucoup de mes amis garçons ne pensent pas ainsi. Mais ils sont aussi intellectuellement supérieur à d’autres, que j’ai pu rencontrer dernièrement, qui sont, pour moi ( je pense que c’est pas votre cas ), macho.) marche ici. Mais je pense sincèrement que ce n’est pas la VERITE.
A part cette vision, que je trouve, débordée; bravo pour votre blog.
Bonjour à tous.
Je viens de lire cet article et tout vos commentaires. Je viens de faire la connaissance d’un homme charmant et très humain, mais implicite et un manque de confiance en lui. Le problème est que je me sens complètement démunie face à lui et incapable d’engager une conversation concernant notre relation… Je tiens énormément à lui et j’aimerais vraiment l’aider à s’ouvrir à moi. Comment faire? Merci pour votre aide. Delphine
Je trouve que cet article montre parfaitement ce qui est norme dans la seduction. D’un point de vue masculin j’affirme totalement que si un homme n’est pas actif en séduction ses chances de seduire seront moindres voir quasi nul. J’ai vu des femmes qui m’abordait et montrait de forts signes d’intérêts mais moi étant trop timide je n’ai pas su leur montrer. Alors elles ont fini par me tourner le dos en pensant que je n’avais aucun intérêt pour elles. Je ne sais combien de fois ça m’est arrivé. Et puis je constate que beaucoup d’hommes timides ont dû mal à trouver quelqu’un. La plupart tardent à se mettre en couple et sont incompris des femmes. Certains d’entre eux peuvent être attirant, mais leur comportement timoré et peu intéresser joue contre eux.
Gamin j’étais timide social mais cela disparaît avec le temps mais malheur à nous les hommes surtout si nous sommes atteints de timidité amoureuse ! C’est quasi impossible à guérir car cela commence souvent par le fait d’avoir été un enfant non désiré bien que accepté bof bof, puis enfant à préadolescent accompagné de maltraitance et de rabaissement psychologique, comment voulez-vous être une personne équilibrée alors que votre structure psychique en complètement faussée ? Il y a des prothèses pour compenser des membres manquants mais jusqu’à preuve du contraire il n’y en n’a pas pour une âme fracassée ! La personne pourra parler dans un groupe voire devant une assemblée, travailler mais ne pourra jamais se connecter correctement vers le sexe opposé ! Personne dans mon immense famille pourtant (7 filles et 4 garçons) ne m’a jamais un tant soi peu guidé en la matière car la notion de plaisir et plaire était vue comme un « péché » si vous vous rappelez le film « Carrie » ben c’est à peu près cela ! Juste deux flirts avec 2 jolies allemandes (à 17 ans) mais j’étais hors cadre familial et j’ai même eu peur que cela ne se sache vu la mentalité de délation chez mes soeurs devenues castratrices comme notre maman l’était plus en dépression grave ! Que de chose qui m’ont pourri la vie ! Devoir attendre 21 ans la majorité en début des années 80 pour aller au bordel pour connaître « la chose » la première fois ! Et n’oublions pas les humiliations (surtout des filles) vis à vis « des puceaux tardifs » ! Consolations, certaines des ces personnes yper moqueuses sont décédées des suites d’une longue et étrange maladies …malheureusement je me suis rendu compte que bien trop tard que j’étais dans un environnement toxique et les quelques potes qui étaient dans la même situation que moi et qui sont arrivés à la cinquantaine pleurent comme moi leurs plus belles années perdues à jamais! Alors quand on dit belle la vie … laissez-moi rire …jaune !